Välkommen till min sida med s.k. humor. Humor är
som bekant något tämligen subjektivt och därför är kanske följande små
illusoriska guldkorn inte direkt anpassade för allas förnöjsamhet. Det kan
tyckas som alltför många berör ämnesområdet
man-kvinna. För den som tycker att jag må vara sexist bara för att jag tycker
att detta är roligt, har jag en uppmaning: Läs detta.
Nåväl, håll till godo!
Ämne nr 1: Kvinna
Symbol: Q
Atomvikt: Hemlig
Fysikaliska egenskaper:
Oftast rund i formen, Kokpunkten varierar, kan
koka upp helt utanförvarning. Därefter fryser ämnet oftast till. Smälter
sedan om det behandlas endast på absolut rätt sätt. Bitter till smaken om det
inte används som det önskas.
Kemiska egenskaper:
Väldigt reaktivt och instabilt. Har en mycket
stark dragningskraft till Au, Ag och vissa
mineraler. Ämnet har en stor absorberande förmåga till exotisk mat. Blir ofta
grönt om det placeras tillsammans med ett bättre
exemplar av samma ämne.
Användningsområde:
Mycket dekorativt. Att äga ett vackert
exemplar av ämnet ger en hög status och
en känsla av framgång.
Varning:
Mycket explosivt i oerfarna händer
_____________________________________________________________________
Ämne nr 2: Man
Symbol: Xy
Atomvikt: 90 kg +/- 30 kg
Fysikaliska egenskaper:
Stabilt vid rumstemperatur, men kan lätt tappa
formen. Ganska hårt men ibland uppträder
ämnet löst och sladdrigt. Svårt att hitta ett bra exemplar av
ämnet då det lätt rostar eller helt enkelt förfaller efter en viss tid
utan omvårdnad.
Kemiska egenskaper:
Har en förmåga att binda sig till Q så fort
det får en chans. Placeras Xy tillsammans
med ett antal Q kan man se hur ämnet dras från det ena till det andra.
Xy kan även trivas tillsammans med andra exemplar av samma ämne (Till
skillnad från Q). Men måste efter en tid återplaceras tillsammans med Q.
Ämnet går att neutralisera med alkohol.
Användningsområde:
Inget känt än så länge. Försök har dock
visat att vissa exemplar kan utsöndra
stora mängder metangas. Något som kan komma till användning
i framtiden.
Varning:
I frånvaro av Q för lång tid kommer ämnet
snabbt förruttna och börja lukta oerhört
illa.
Samla vuxenpoäng:
jobb 1p
Visitkort 1p
Årlig konferens 1p
Bor hos förälder -2p
sambo 1p
förlovad 1p
gift 2p
skild 3p
barn 2p
villa 2p
bil 1p (kombi +1p)
husvagn/båt 2p
hund 1p
garage 1p
lån 1p
gemensam ekonomi 2p
pensionsspara 2p
storhandla 1p
ICA-kundkort 1p
rabattkuponger i plånboken 2p
hushållsassistent 1p
diskmaskin 1p
symaskin 1p
dubbelsäng 2p
julgran 2p
morgontofflor 1p
långkappa/rock 1p
gråa hår 1p
celluliter 1p
morgontidning 1p
korsord 1p
välja att inte svara i telefon 2p
putsa fönster 1p
tapetsera 1p
svampplockning 1p
långfärdsskridskor 1p
parmiddag 1p
vinprovning 1p
buggkurs 1p
partaja till gamla vinylhits 1p
whisky 1p
lättöl 2p
kaffe på maten 1p
After Eight 1p
söndagsstek 2p
Viktväktarna 2p
Friskis & Svettis 1p
Bingolotto 1p
Allsång på Skansen 2p
0-15 poäng: klipp dig och skaffa ett jobb. Eller inte...
16-25 poäng: vuxen-wannabe
Över 25 poäng: Mamma M (mogen)/Pappa P (Präktig)
Sanningen om kvinnor
I den här världen finns det två typer av kvinnor:
Kvinnor som du skulle tycka mycket om att vara med och kvinnor som skulle tycka
mycket om att vara med dig. De här två kvinnotyperna stämmer aldrig in på en
och samma person.
Det kvittar hur sexig hon ser ut, det finns ändå
alltid någon som är trött på hennes tjat.
Alla kvinnor som du är attraherad av kommer att säga
dig att du är den bästa vän en kvinna kan ha. Detta är:
- samma sak som om hon skulle ha sagt "Jag önskar
att du var min bror".
- en förbannelse.
- hennes sätt att säga "Kan vi inte bara vara
vänner".
Ett fnask är en kvinna som ligger med vem som helst. En
slyna är en kvinna som ligger med vem som helst förutom dig.
Endast kvinnor som är förlovade, är på väg att
förlova sig, är gifta eller din mammas väninnor tycker att du är det bästa
som hänt mänskligheten sedan färdigskivat bröd började säljas.
Samma kvinnor kommer att bli mycket förundrade av det
faktum att du inte går ut med hundra kvinnor i vecka. Du går ju inte ens ut
med en.
När en kvinna säger "nej" menar hon
egentligen "ja", förutom när hon verkligen menar "nej"
förstås.
Om du inte tjänar mer än en miljon kronor om året
måste du ignorera och vara nedlåtande mot en kvinna för att hon ska tycka om
dig. Om du nonchalerar henne och behandlar henne som luft kommer hon att göra
vad som helst för dig.
Antalet subtiliteter en kvinna använder står i direkt
proportion till hur mycket du tycker om henne. Om du är helt galen i henne
kommer hon att säga saker som "Jag gillar verkligen din rumskompis nya
skor". Om du inte tycker om henne överhuvudtaget kommer hon att be dig
tillbringa en vecka på Bahamas tillsammans med henne.
En kvinna kommer att anförtro dig saker som att hon en
gång i tiden låg med din bäste vän och att han behandlade henne som något
man trampat i på gatan efteråt. Detta kommer hon att älta i timtal ända
tills hon byggt upp så pass mycket självförtroende att hon kan bjuda ut honom
igen.
Alla kvinnor du träffar och blir attraherad av:
- är gifta.
- går ut med samma kille för tredje året i rad.
- är lesbiska.
- är någon av din brors före detta flickvänner.
En upptagen kvinna kommer att säga dig att du ser
jättebra ut, men att skönhet egentligen sitter på insidan och att hon gärna
hade gått ut med dig om hon inte redan gick ut med någon annan.
Upptagna kvinnor är de enda som förstår ditt
fantastiska sinne för humor, din otroliga musikaliska talang, att du är så
känslosam och din generositet.
En kvinna kan prata med dig om en kille som hon tycker
är ett riktigt svin och fråga dig vad en kvinna kan se hos honom. Sedan kommer
hon att be dig fixa ihop henne med honom.
Kvinnor kommer att göra dig galen och vara helt
obegripliga för dig.
Kvinnor kommer att göra dig konfunderad och förvirrad.
Kvinnor är det vackraste som finns i hela världen. De
är det värdefullaste som finns. Allting, hur de ser ut, går, pratar, rör
sig, suckar, gestikulerar, dansar, ler,
skrattar, kramas, pussas, retas, smeker dig, luktar och
smakar är - helt fantastiskt.
Men glöm inte; det kvittar hur sexig hon ser ut, det
finns ändå alltid någon som är trött på hennes tjat.
Det svenska språket tyglat av unga pennor
- Mitt i staden flyter den stolta Norrström,
genom vilken Mälardrottningen kastar sitt vatten i Saltsjön.
- Jag tycker att folk stjäl onödigt mycke i
våra dagar jämfört med förr.
- Drottning Kristina vände med glädje sitt
fosterland ryggen sedan hon försäkrat sig om en årlig avkomma.
- Parningen med resa och allt kostade 4 kronor
för hunden och 7 kronor för mamma.
- Ser man en hästskjuts i våra dagar är den
nästan alltid dragen av en traktor.
- Italienarna äro mycket musikaliska. De göra
gipskatter och spela positiv.
- Den unga prinsessan fick en ros av prinsen,
som hon sedan pressade.
- Många skåningar får syssla med betor från
det de är små tills det blir socker av dem.
- Barnet hade ett hål på byxorna genom
vilket man såg att det var en fattig familj.
- Sedan kom vi till resans mål som var
Drottningholms slott. Där köpte jag en glass.
- De kvinnliga organen är inte utformade för
att utföra manliga sysslor.
- Med parallella linjer menas två linjer, som
till exempel svänger samtidigt, ifall de göra det.
- Det var i alla fall tur att inga liv förorsakades
i den stora villervallan som uppstod när lejonet slapp ut ur buren.
- När vi flyttade till landet gick soffan in
i sommarstugan utan vidare.
- Fyrtaktsmotorn har för den moderna människan
blivit något av en bekvämlighetsinrättning.
- I Amerika levde Almqvist ett relativt
normalt liv. Han begick där bigami.
- Kräldjuren har mycket små ben, till
exempel ormarna som inte har några alls.
- Dessutom hade nog Gustav Vasa flera äventyr
i Dalarna, men därom veta vi intet.
- Alkohol är inte nyttigt för människokroppen.
Man blir onaturligt glad av den.
- Att hålla alla slags döda kvarlevor vid
liv är en stor uppgift för fornminnesvården.
- När jag öppnar dörren till mitt rum träffas
mitt öga först av ett stort skåp.
- Carlsson ville gifta sig för pengar och
gumman flod av naturliga skäl.
- Man skall tugga ordentligt och äta långsamt
annars kan apparaten få kramp.
- Han återvände från kriget med ett ben som
han hade förlorat på slagfältet.
- Förkylningen orsakades av små elakartade
organister.
- Kemiläraren låg som en dimma över salen.
Experimentet hade misslyckats.
- Med en belåten suck sjönk den sista tuggan
ner i strupen.
- Vid insemination är det inseminören som
ersätter tjuren.
- Vi gick upp till berget tillsammans med fröken
som låg där som en stor stenklump.
- Man säger skogsmöss när man talar om
flera skogsmusar.
- Man skall älska sina medmänniskor nästan
som sig själv.
- Infödingskvinnorna rörde sina solbrända
lemmar i dansen medan männen ursinnigt slog takten med sina.
- Strax före jul äro alla bokhandlarna
fulla.
- Till klassens försäljning fick mammorna ta
med saker hemifrån som de inte hade någon användning av. Mamma hade pappa
med sig.
- Det är inuti bröstkorgen som lungorna ha
sin vistelseort.
- Kvinnan har ett invärtes och två utvärtes
bröst.
30 goda råd från supporten till de trevliga
användarna
1) När vi har kommit överens om en tid, logga
av datorn och gå på kaffepaus. Det är inget problem för oss att få
tillgång till, och komma ihåg, 1500 nätverkslösenord.
2) När du ringer och vill ha din dator flyttad
ska du försäkra dig om att den är begravd under tonvis av vykort,
babybilder, uppstoppade djur, torkade blommor, bowlingtroféer och
recept. Vi har själva inget liv, och vi blir djupt rörda när vi får
en glimt av ditt.
3) När vi skickar viktiga mail och berättar
vital information, kan du lugnt radera posten omgående utan att läsa
den. Vi kollar säkert bara mailinglistor.
4) När vi äter lunch vid skrivbordet kan du
lugnt störa oss med dina problem och förvänta dig en lösning omgående.
Vi är till för att serva er och är alltid redo att lösa datorfel.
5) När vi hämtar vatten, tar en cigarett eller
är sociala är vi också redo för tekniska frågor. Den verkliga
orsaken till dessa aktiviteter är att vi erbjuder vår hjälp även
till människor utan mail och telefon.
6) Skicka alla viktiga mail med STORA BOKSTÄVER.
Mailservern uppfattar dessa som brådskande och levererar dem EXPRESS
till mottagaren.
7) Om kopiatorn, faxen eller kaffebryggaren inte
heller funkar så ring oss. Det är säkert en eller annan sorts
elektronik i den, vilket gör problemet som gjort för oss att lösa.
8) Om det är något problem med din privata PC,
lämna den på en ledig stol, utan namn, utan telefonnummer, utan
felbeskrivning. Vi älskar problemlösning.
9) När vi försöker guida dig genom problemen
via telefonen är det helt ok att du läser tidningen samtidigt. Vi förväntar
oss inte att DU ska göra något. Vi snackar bara för oss själva.
10) När det erbjuds utbildning i program som
senare ska användas på företaget är det inget du behöver bekymra
dig om. Vi är kvar här när du ska ha privatundervisning.
11) Om skrivaren inte fungerar klicka på
utskriftsikonen 20 gånger. Det är ett känt problem att utskrifter försvinner
i det stora kosmos utan förklaring.
12) Om skrivaren forfarande inte fungerar efter
20 ikonklickningar, skicka då utskriften till samtliga skrivare. Det är
säkert nån av dem som fortfarande fungerar.
13) Använd inte hjälpfiler. De är bara till för
idioter.
14) Om du går en kvällskurs om datorer får du
gärna uppdatera diverse drivrutiner i din egen och i avdelningens
maskiner. Vi är tacksamma för att få rätta fel i timmar efter det
att du har gått hem.
15) När du får hjälp mitt i lunchpausen kan
du lugnt äta din lunch framför näsan på oss. Vi arbetar bäst när
vi är utsvultna och slöa.
16) Säg aldrig tack för hjälpen. Vi är nöjda
med "Det är ju det du får lön för!"
17) När vi frågar vad du har installerat på
din maskin, ljug. Det angår ju inte oss vad du har på din arbetsdator.
18) Om kabeln till din mus ständigt välter
bilden av din hamster, kan du ju alltid lägga kabeln under datorn.
Kablar är gjorda för stora belastningar och skarpa kanter.
19) Om mellanslagstangenten inte fungerar är
det säkert en uppdatering som behövs. Tangentbord trivs nämligen bäst
fyllda med kaksmulor, gem och kaffe.
20) Om en dialogruta dyker upp med texten "Är
du säker" så tryck genast på enterknappen. Om du inte var säker
skulle du väl inte ha bett om det!
21) Berätta för oss att du inte vet något om
"skitdatorn". Vi älskar när det behov du har för vårt
professionella kunnande benämns som "skit".
22) När du ska byta toner i laserskrivaren kan
du kalla på oss. Att byta toner är ett extremt komplext tekniskt
uppdrag. Hewlett-Packard rekommenderar att detta endast utförs av högt
utbildade personer, t ex atomfysiker.
23) När det är något fel med din dator så be
din sekreterare att tillkalla teknisk hjälp. Inget är mer spännande
än att tala med någon som inte har en aning om vad problemet är.
24) Om du tar emot ett 30 megabyte stort
filmklipp kan du lugnt sända det vidare till samtliga på förvaltningen.
Vi har gott om plats på våra mailservrar!
25) Överväg aldrig att dela upp stora
utskrifter till flera små. Gud förbjude om någon annan slank in i
skrivarkön med ett litet snabbjobb.
26) När du möter oss på ICA lördag
eftermiddag är du mycket välkommen med frågor. Vi arbetar 24 timmar
om dygnet, 7 dagar i veckan 365 dagar om året.
27) Om din son är datorstuderande, låt honom
använda din kontorsdator till sina projekt. Vi hjälper gärna till när
hans piratkopia av Visual Basic 6.0 får våra SQL-databaser att
krascha.
28) Kom ihåg att det är en otrolig hjälp för
oss om du kan berätta att någon "pillade lite och så funkade
det". Denna upplysningen är nyckeln till allt.
29) Om du tar med din privata PC så att vi kan
fixa fel på den, ska du komma ihåg att berätta hur bråttom det är,
så att dina barn ska kunna spela Doom 2 igen. Vi ska nog klara av det
omgående på vår fritid, som alltid tillbringas på kontoret. Alla vet
ju att vi ändå bara sitter och surfar.
30) Du är mycket välkommen att ladda ner och
installera program från nätet. Om det inte funkar eller om det helt
sabbar din PC så var det säkert inget bra program i alla fall.
|
A woman and a man are involved in a car
accident; it's a bad one. Both of their
cars are totally demolished but amazingly neither of them
are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman
says, "So you're a man; that's
interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left, but fortunately we are unhurt. This
must be a sign from God that
we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our
days."
Flattered, the man replied, "Oh yes, I
agree with you completely!" "This must be a sign from God!"
The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but
this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good
fortune."
Then she hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man. The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police..."
Corporate lessons
Lesson Number One
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A
small rabbit
noticed the crow, and asked, "Can I sit like you
and do nothing all day
long?" The crow answered, "Sure, why
not." So, the rabbit sat on the
ground below the crow, and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral Of The Story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson Number Two
A turkey was chatting with a bull. "I would love
to be able to get to
the top of that tree," sighed the turkey, "but
I haven't got the
energy."
"Well, why don't you nibble on some of my
droppings?" replied the bull.
"They're packed with nutrients."
The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave
him enough strength to reach the first branch of the
tree. The next day,
after eating some more dung, he reached the second
branch. Finally,
after a fortnight, there he was proudly perched at the
top of the tree.
Soon, though, the turkey was promptly spotted by a
farmer, who shot
the turkey out of the tree.
Moral Of The Story:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep
you there.
Lesson Number Three
When the body was first created, all the parts wanted
to be Boss.
The
brain said, "I should be Boss because I control
all of the body's
responses and functions."
The feet said, "We should be Boss since we carry the brain about and
get him to where he wants to go."
The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and
earn all the money."
Finally, the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of
the asshole being the Boss. So, the asshole went on
strike, blocked
itself up and refused to work. Within a short time, the
eyes became
crossed, the hands cflenched, the feet twitched, the
heart and lungs
began to panic, and the brain fevered.
Eventually, they all decided that
the asshole should be the Boss, so the motion was
passed. All the other
parts did all the work while the Boss just sat and
passed out the shit!
Moral Of The Story:
You don't need brains to be a Boss -- any asshole will
do.
Mate Match
På en radiostation i
Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna
vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på
jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande.
Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som
varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer
till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev
det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet,
tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder
det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är
gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad
heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på
jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När
hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där
resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt
trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans
hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian -
var var det?
Brian: Inte för att det var så där
ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor
och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är
mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst,
(till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka
få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
RP:
(till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar
på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han
är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för
då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du
på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på
hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant
som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter
till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du,
Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå...
nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian:
(skratt)
RP: OK, när hade du sex senast,
Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse,
innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag.
(ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge
varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion)
Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan:
*Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl
inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket,
Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min
mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara
bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta
att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller
en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte
hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax
tillbaka.
(Reklam)
RP:
Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd
radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till
sköna Orlando i Florida.
Fakta om kvinnor
Fakta #1:
Kvinnor har aldrig något att ta på sig. Ifrågasätt inte de enorma mängder
av kläder i garderoben ty "Du förstår helt enkelt inte!"
Fakta #2:
Kvinnor kommer alltid att ställa frågor till dig som det inte finns några
korrekta svar på, detta så att du får ett dåligt samvete.
Fakta #3:
Kvinnor behöver känna att det finns de som har det värre än de själva. Det
är därför som såpoperor och shower som Oprah Winfrey och Ricki Lake är så
framgångsrika.
Fakta #4:
Kvinnor hatar insekter. Även den mest självständiga och viljekraftiga kvinna
behöver en man då en spindel eller geting finns i närheten.
Fakta #5:
Kvinnor går alltid till toaletten i grupp. Det ger dem en chans att få höra
det senaste skvallret.
Fakta #6:
Kvinnor kan inte låta bli att svara en telefon som ringer. Det kvittar vad de håller
på med, de måste svara.
Fakta #7:
Kvinnor förstår aldrig varför män gillar maskiner och leksaker. Män förstår
att de hade inte behövt dessa maskiner och leksaker om kvinnor hade haft en PÅ/AV-knapp.
Fakta #8:
Kvinnor tror att all öl är likadan.
Fakta #9:
Kvinnor har minst tre olika sorters schampo- och balsamflaskor i duschen.
Fakta #10:
Och det är på grund av detta som badrummet luktar som en regnskog efter att
hon har duschat.
Fakta #11:
Kvinnor förstår sig inte på den dragningskraft som sport har på män. Män söker
den underhållning som får dem att glömma verkligheten. Kvinnor söker den
underhållning som påminner dem om hur hemsk verkligheten kan vara.
Fakta #12:
Om en man ska ge sig ut på en sjudagars tripp packar han ner kläder för fem
dagar och bär några utav dem två gånger. Om en kvinna ska ge sig ut på
samma tripp packar hon ner kläder för tjugoen dagar, då hon inte vet vad hon
känner för att ha på sig varje dag.
Fakta #13:
Det genomsnittliga antalet föremål i en kvinnas badrum är 437. En man kan
inte identifiera merparten av dessa föremål.
Fakta #14:
Kvinnor älskar att prata i telefonen. En kvinna kan komma hem från ett tvåveckors
besök hos sin väninna för att sedan direkt ringa henne och prata med henne i
tre timmar.
Fakta #15:
En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, tömma
sophinken, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
Fakta #16:
Kvinnor vill inte ha ett ärligt svar på frågan "Hur ser jag ut?"
Fakta #17:
"Det är inget" har en helt annan mening om en kvinna säger det jämfört
med då en man säger det.
Fakta #18:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte säga emot
dem.
Fakta #19:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte hålla med
dem.
Fakta #20:
Om det inte är Alla hjärtans dag och du ser en man i en blomsterhandel kan du
alltid påbörja en konversation genom att fråga "Och vad har du gjort då?"
Fakta #21:
Kvinnor kan klara sig ifrån en böteslapp för fortkörning genom att puta med
munnen. Samma agerande kan få män arresterade.
Hjälp med bibelstudier
Svar på Kristdemokraternas påstående att
homosexualitet är en styggelse därför att det strider mot bibeln:
Tack för att ni gör så mycket för att
undervisa människor om Guds bud och föreskrifter. Jag har lärt mig en
hel del av er, och jag försöker dela den kunskapen med så många människor
jag kan. När någon försöker försvara den homosexuella livsstilen,
till exempel, påminner jag helt enkelt vederbörande om att den i 3:e
Moseboken 18:22 klart och tydligt förklaras vara en styggelse. Punkt
och slut. Men jag behöver lite goda råd av er beträffande några av
de speciella buden och hur man följer dem på bästa sätt.
När jag bränner en tjur på altaret som offer,
vet jag att det skapar en välbehaglig lukt för Herren (3:e Moseboken
1:9). Problemet är mina grannar. De påstår att lukten inte är välbehaglig
för dem. Hur ska jag bära mig åt?
Jag skulle vilja sälja min dotter som slavinna,
precis som det antyds i 2:e Moseboken 21:7. I den tidsålder vi lever
nu, vad tror ni skulle vara ett schysst pris för henne?
Jag vet att jag inte får ha någon kontakt med
en kvinna medan hon har sin mens och därmed är oren (3:e Moseboken
15:19-24). Problemet är bara, hur vet jag det? Jag har försökt fråga,
men de flesta kvinnor tar illa upp.
I 3:e Moseboken 25:44 sägs att jag kan få köpa
slavar från nationerna runt omkring oss. En god vän till mig påstår
att detta gäller norrmän men inte danskar. Kan ni förklara närmare?
Jag har en granne som envisas med att arbeta på
vilodagen. 2:e Moseboken 35:2 säger klart och tydligt att han bör dödas.
Är jag moraliskt skyldig att själv döda honom?
En god vän till mig anser att även om ätandet
av skaldjur är en styggelse (3:e Moseboken 10:10), så är det en
mindre styggelse än homosexualitet. Jag håller inte med. Kan ni lösa
tvisten?
I 3:e Moseboken 20:20 sägs att jag inte får närma
mig Guds altare om min synförmåga är nedsatt. Jag måste medge att
jag bär glasögon på läkarordination. Måste min syn vara 20/20,
eller finns det något sätt att tänja lite på gränserna här?
Jag vet att ni har ägnat omfattande studier åt
dessa saker, så jag är säker på att ni kan vara till hjälp. Tack än
en gång för att ni påminner oss om att Guds ord är evigt och oföränderligt.
|
De fem värsta frågorna som kvinnor ställer
- och svaren de får
De fem frågorna är:
- "Vad tänker du på?"
- "Älskar du mig?"
- "Är jag tjock?"
- "Tycker du hon är snyggare än
vad jag är?"
- "Vad skulle du göra om jag
dog?"
Vad som gör dessa frågor så hemska är att
varenda en utav dem är garanterad att starta en gigantisk diskussion, och/eller
skilsmässa, om killen svarar fel. För att ta ett exempel:
1. "Vad tänker du på?"
Det korrekta svaret på denna fråga är, naturligtvis, "Jag är ledsen att
jag var lite borta där. Jag satt bara och tänkte på vilken varm, underbar,
omtänksam, hänsynsfull, intelligent och vacker kvinna du är, och vad lycklig
jag är som har träffat dig." Självskrivet har detta svaret ingen som
helst likhet med vad killen egentligen tänkte på, som sannolikt var en utav
dessa fem sakerna:
- Ishockey.
- Fotboll.
- Hur fet du är.
- Hur mycket snyggare hon är än
dig.
- Vad han skulle göra med försäkringspengarna
om du dog.
Det bästa svaret på denna fråga tros dock ha
kommit från Al Bundy, från TV-serien "Våra värsta år"
som svarade: "Om jag har velat att du skulle veta det hade jag pratat istället
för tänkt."
De andra frågorna har också endast ett
korrekt svar, men många felaktiga svar:
2. "Älskar du mig?"
Det enda korrekta svaret här är "Ja." De killar som vill visa sig på
styva linan kan säga "Ja, älskling." Helt fel svar är bland andra:
- Jag antar det.
- Skulle det få dig att känna dig bättre
om jag sa ja.
- Beror på vad du menar med "älska"...
- Spelar det någon roll?
- Vem? Jag?
3. "Är jag tjock?"
Det bästa svaret här är att snabbt svara "Nej, naturligtivis inte"
och sedan lämna rummet så fort som möjligt. Felaktiga svar kan låta ungefär
så här:
- Det tycker jag inte, men å andra
sidan är du inte smal heller.
- Jämfört med vad?
- Jag har sett värre.
- Lite extra fett passar dig bara
bra.
- Öh va? Ta det en gång till, va?
Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
4. "Tycker du hon är snyggare än vad
jag är?"
"Hon" i detta sammanhanget kan vara allt från en före detta flickvän,
en total främling som just passerat er på gatan eller en skådespelerska.
Oavsett vem det var så lyder det korrekta svaret: "Nej, du är mycket
snyggare." Följande svar är inte att rekommendera, då de är helt
felaktiga:
- Inte snyggare, bara snygg på ett
annorlunda sätt.
- Jag går inte runt och graderar
er... inte så snabbt i alla fall.
- Ja, men du har en härligare
personlighet.
- Bara med tanke på att hon är
yngre och smalare, inte på något annat sätt.
- Öh va? Ta det en gång till, va?
Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
5. "Vad skulle du göra om jag
dog?"
Rätt svar: "Min kära, om din närvaro här på jorden av någon anledning
skulle upphöra skulle mitt liv upphöra med det. Varenda dag som min kropp
tvingas gå kvar här på jorden skulle min själ längta efter att få sammanföras
med dig i himlen." Detta kan nog vara den dummaste frågan av dem alla, och
de svar som en kille kan frambringa och sedan ställas mot väggen för kan
illustreras med följande historia:
- "Älskling," sa den äkta frun.
"Vad skulle du göra om jag dog?"
- "... Jag skulle bli väldigt upprörd" sa den äkta mannen.
"Varför frågar du om det?"
- "Skulle du gifta om dig?" fortsatte frun.
- "Nej, naturligtvis inte, min kära" svarade mannen.
- "Tycker du inte om att vara gift?" safrun.
- "Det är klart att jag gör" sa han.
- "Så varför skulle du inte gifta om dig?"
- "Okej," sa mannen, "Jag skulle gifta om mig."
- "Skulle du?" sa hustrun, och såg lite sårad ut.
- "Ja" sa mannen.
- "Skulle du älska med henne i våran säng?" sa hustrun efter en lång
stund.
- "Jag antar det." svarade mannen.
- "Okej... Och skulle du låta henne använda mina gamla kläder?"
- "Om hon skulle vilja göra det, så visst. " sa mannen.
- "Verkligen," sa frun kallt. "Och skulle du ta ner fotona av mig
och hänga upp nya av henne?"
- "Ja. Jag tror det hade nog varit det bästa."
- "Jaså?!" sa hustrun och studsade upp från stolen. "Och jag
antar att du hade låtit henne använda mina golfklubbor med?!?"
- "Nej, naturligtvis inte" svarade mannen. "Hon är ju vänsterhänt."
På svenskt vis
(Elller hur den svenska kulturen omdanar den
glade utlänningen, men en smula annorlunde utlänningen till en socialt
acceptabel Svensson)
Du vet att du varit i Sverige för länge när...
- Du börjar tro att om det inte var
för Stockholm, skulle EU och resten av världen troligen falla samman
ganska snart.
- Du tror att det är normalt att stå
i videofilmad kö i en timme och att bli inspekterad av en vakt bara för
att få en öl och träffa lite folk.
- Du förstår inte varför
intervjuade utlänningar inte hört talas om Sergels Torg, DN, Ålandsbåtarna
och Spy Bar.
- Du är övertygad om att det är
EUs fel att maten är så dyr på ICA och Konsum.
- Du kan inte namnge en enda gata i Köpenhamn,
Amsterdam, Berlin eller någon annan stad i EU.
- De enda länder du har personlig
erfarenhet av är Estland och Åland.
- Du anser att "Folköl"
reducerar gatuvåld, och att "Snus" är en av de viktigaste frågorna
på EUs agenda.
- Du ser fram emot att åka till Åland
för att köpa skattefri sprit till högre pris än något EU-lands skattade
sprit.
- Du associerar ärtsoppa med
torsdag.
- Det första du gör när du kommer
in på en bank, ett postkontor eller ett apotek är att leta efter
kölappsmaskinen.
- Du accepterar att stå i kö för
att få ett könummer.
- Suckande har blivit ett stående
inslag i din vokabulär, så även "aha".
- Du associerar fredag eftermiddag
med en tur till Systembolaget och du vet att religiös helgdag betyder
"Nu super vi till!".
- Det bekommer dig inte att behöva
betala 400 kr för en flaska billig sprit.
- Du har ingen åsikt alls om att
betala en förmögenhet för att tanka, 50 SEK för en lokal öl på en
lokal pub och att betala den högsta inkomstskatten i EU.
- Ditt inhemska språk har blivit
klart försämrat när du börjat "äta medicin" och "hyra
video".
- Du tycker att Leif
"Loket" Olsson är underhållande.
- Du vänder upp-och-ner på din
plastpåsesamling för att avgöra vilka du ska spara tills du går och
handlar och vilka som skall användas till soporna.
- Det är fullt acceptabelt att ta
lunch redan klockan 11.00.
- Din skohylla börjar likna en
skoaffär.
- En främling på gatan ler åt dig
och du förutsätter att...
a. Han är full.
b. Han är galen.
c. Han är Amerikan.
d. Han är allt ovanstående.
- Du stannar hemma en lördagkväll för
att se på Bingolotto.
- Lugn och ro är kul.
- Det verkar förståndigt att åldersgränsen
på Stockolms nattklubbar är 23 eller 25.
- Anledningen till att ta en
kryssning till Finland är...
a. Skattefri vodka.
b. Skattefri öl.
c. Att festa.
- Enda anledningen till att kliva av
båten i Helsingfors är att äta pizza.
- Det verkar inte så dyrt längre
att lägga ut 800 SEK på drinkar och inträden på en kväll och du har
blivit mer intresserad av alkoholhalten än namnet på vinet.
- Det faktum att alla "v'n"
och "w'n" är listade tillsammans i telefonkatalogen.
- Du verkligen bryr dig om vem som
vinner "Expedition Robinson".
- Din gamla vana att alltid komma
fashionabelt sent inte längre är accepterad, så du kommer alltid i tid.
- Du inte längre inser att vita
tubsockor inte passar till loafers.
- Du inte längre är rädd för
Volvon och Volvoförare.
- Du har ditt eget innebandylag.
- Du uppskattar surströmming.
- Du inser att du diskuterar Carl
Bildts politik.
- Du använder "mmm" som en
konversationsufyllnad.
- En utomhustemperatur på 9 grader
celsius är behaglig.
- Någon frågar efter "three
cheers" och du svarar "Hurra, hurra, hurra".
- Du använder strumpor i sandalerna.
- Du äter sylt till välsmakande rätter.
- Du bara har två ansiktsuttruck,
leende eller nollställd.
- Du tycker att det är helt
naturligt att cykla fast det är snö ute.
- Du känner obehag av att äta smörgås
utan kniv och gaffel.
- En mil (läs mile) verkar långt.
- Du börjar förvara ett andra och
tredje reservpar skor på arbetet.
- Du betalar 25 kronor för en flaska
vatten utan att reagera.
- En kaviarmacka är lika tilltalande
som en pizza.
- Du bär fler flaskor och burkar
till butiken än när du går därifrån.
- Solariet känns frestande.
- Sjömän påminner dig om examen.
Simple questions...
1.How does a man take a bubble bath ?
He eats beans for dinner.
2.How can you tell if a man is sexually excited?
He's breathing
3.What is the difference between a man and ET ?
ET phoned home.
4.What's a man's idea of foreplay ?
A half hour of begging.
5.What is the difference between a man and a
government bond?
Bonds mature.
6.What did God say after creating man?
"I can do better."
7.Why do women rub their eyes when they wake
up?
Because they don't have balls to scratch.
8.What do beer bottles and men have in common?
They are both empty from the neck up.
9.What do you call a man with half a brain?
Gifted
10.How can you tell if a man is happy?
Who cares?
11.What does a man consider as a 7 course meal?
A hot dog and a six pack.
12.What do you have when you have 2 balls in
your hand?
His undivided attention.
13.Why are men like laxatives?
They irritate the shit out of you.
14.Why did God create man?
Because vibrators don't mow lawns.
15.What are two reasons men don't mind their
own business?
A. No mind.
B. No business.
16.How are men and parking spots alike?
The good ones are taken and what's left is handicapped.
17.What is the difference between a porcupine
and a corvette?
Porcupines have pricks on their outside.
18.Why is it hard for women to find men who are
sensitive, caring and good looking?
Because those men already have boyfriends.
19.How is a man like a snowstorm?
You never know when he's coming, how many inches you'll get or how long it Will
last.
20.Why were men given larger brains than dogs?
So they don't hump women's legs at cocktail parties.
21.Why can't men get mad cow disease?
Because they are all pigs.
22.Why do men float?
Because they are scum.
23.Why do men have a hole in their penis?
So they can think with an open mind.
QUESTIONS I HAVE
1. Can vegetarians eat animal
crackers?
2. If man evolved from apes why do we still have apes?
3. I went to a bookstore and asked the saleswoman where the Self Help section
was, she said if she told me it would defeat the purpose.
4. Should crematoriums give discounts for burn victims?
5. If a mute kid swears does his mother wash his hands with soap?
6. And whose cruel idea was it to put an "S" in the word "Lisp"?
7. If a man stands in the middle of the forest speaking and there is no woman
around to hear him....Is he still wrong?
8. If someone with multiple personalities threatens suicide....is it considered
a hostage situation?
9. Is there another word for synonym?
10. Isn't it scary that doctors call what they do "practice"?
11. Where do forest rangers go to get away from it all?
12. What should you do if you see an endangered animal eating an endangered
plant?
13. If a parsley farmer is sued do they garnish his wages?
14. Would a wingless fly be called a walk?
15. Is a shelless turtle homeless or just naked?
16. Is it true that cannibals won't eat clowns because they taste funny?
17. Why do they put Braille on the drive through bank machines?
18. Do they use sterilized needles for lethal injections?
19. Why did kamikaze pilots wear helmets?
20. What was the best thing BEFORE sliced bread?
Is Hell Endothermic or Exothermic?
A thermodynamics professor had written a take home exam for his graduate
students. It had one question:"Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic
(absorbs heat)? Support your answer with a
proof."
Most of the students wrote proofs using Boyle's Law (gas cools off when it
expands and heats up when it is compressed) or some variant. One student,
however, wrote the following:
"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we
need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at
which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul
gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are
leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different
religions that exist in the world today. Some of these religions state
that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since
there are more than one of these religions and since people do not belong
to more than one religion, we can project that all people and all souls go
to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number
of souls in Hell to increase exponentially.Now, we look at the rate of change in the volume in Hell because Boyle's
Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay
the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives
two possibilities:
#1 If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls
enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until
all Hell breaks loose.
#2 Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of
souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell
freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Ms. Therese
Banyan during my Freshman year, "that it will be a cold night in Hell before I sleep with you," and we take into account the fact that I still
have not succeeded in having sexual relations with her, #2 cannot be
true, and so Hell is exothermic."
FOUR WAYS OUT OF AN AIRPLANE
Travel Humour
Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining.
Here are some real examples that have been heard or reported:
1. From a Southwest Airlines employee: "There may be 50 ways to leaveyour lover but there are only four ways out of this airplane."
2. Pilot: "Folks, we have reached out cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish but please stay inside the plane till we land. It's a bit cold outside and if you walk on the wings it affects the flight pattern."
3. After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. W hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
4. As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
5. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."
6. From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard our flight. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with two small children, decide now which one you love more."
7. "Weather at our destination is 50' with some broken clouds but they'll try to have them fixed before we arrive. Remember,nobody loves you or your money, more than Southwest."
8. "As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children of spouses."
9. "Last one off the plane must clean it."
10. From the pilot during his welcome message: "We are pleased to havesome of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"
11. Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
12. An airline pilot wrote that on this particular flight he ahd hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy that required the first officer to stand at the door while the passengers exite, smile and give them a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no, ma'am," said the pilot, "what is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"
13. After a real crusher of a landing in Phoenix, the flight attendant came on with, "Ladies and gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."
14. And this: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of us here at US Airways."
Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see." Watson replies, "I see millions of stars." "What does that tell you?"
Watson ponders for a minute.
"Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Timewise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"
Holmes is silent for a moment, then speaks.
"Watson, you idiot, someone has stolen our tent."
Du är förmodligen sjuksköterska på akuten om...
Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
Du säger till dig själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
Din personliga uppdelning av patienter är:
1) Akut
2) Halvakut
3) Inte akut
4) Sova ruset av sig
Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl".
Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar".
Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full".
Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen".
Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KÄV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare Än Vanligt, För Dum För Att Leva).
Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.
Det värsta du kan säga till polisen
Är inte du den där killen från Village
People?
Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte
håller min öl.
Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min
radardetektor var avstängd.
Du borde bötfälla min opålitliga
farthållare istället.
Om jag visste att du stod där skulle jag
aldrig kört så fort.
Har du fyllt din kvot nu? Nöjd?
Du måste ha kört minst 180 för att hinna
ifatt mig.
Jag trodde att man var tvungen att vara i god
fysisk form för att bli polis.
Fortkörning är ett abstrakt begrepp, tycker
du inte?
Okej, jag körde lite för fort och du tog mig
- vad säger du om bäst av tre?
Jag tänkte bli polis en gång, men jag
bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.
Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?
Är det sant att folk blir poliser för att de
är för dumma för att jobba på McDonalds?
Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig
också bara en varning.
Vet du varför du stannade mig? Okej, det är
bra att en av oss vet det.
Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet
att det inte fanns någon bil i närheten, men det visar ju bara hur pass långt
fram de var.
Vad menar du med "Om jag har
druckit?". Det är ditt jobb, det skall du veta.
Jag betalar faktiskt din lön!
Socialstyrelsens alkoholvarningar
Om Socialstyrelsen kommer att sätta
varningstexter på alkoholflaskorna, är det för mycket begärt att de kan
hålla texterna någorlunda verklighetsknutna...?
VARNING!! Förtäring av denna alkohol kan få
dig att vakna upp med en andedräkt som kan döda en stork som bosatt sig i en
gödselstack.
VARNING!! Alkoholdrickade är den främsta
orsaken till att du dansar som en idiot.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att tro
att din före detta tjej eller kille längtar efter att du ska ringa dem klockan
fyra på morgonen.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att
berätta samma tråkiga historia om och om och om igen tills dina vänner inte
vill något annat än att dränka dig i toalettstolen.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att
säga saker schom schånt här.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att
berätta för din chef vad du verkligen tycker om henne, medan du tar kopior av
din rumpa på kontorets julfest.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att
hamna i situationen där du börjar fundera över var tusan dina trosor eller
kalsonger tagit vägen.
VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att
vända dig om i sängen morgonen därpå och där se något riktigt hemskt.
VARNING!! Alkoholdrickande är den främsta
orsaken till oförklarliga hål såväl i minne som på byxornas knän.
VARNING!! Alkoholdrickande kan frambringa
illusionen om att du är både starkare, snyggare och smartare än en riktigt,
riktigt stor motorcyklist som har sitt namn, "Helvetes-Henrik" eller
"Hjälm-Göran", tatuerat på bröstet.
Because I'm a guy, I MUST hold the television remote control in my hand while we watch TV. If the thing has been misplaced, I'll miss a whole show just looking for it, though one time I was able to survive by holding a calculator.Because I'm a guy, when I lock my keys in the car (or even better, truck) I will fiddle with a coat hanger and ignore your suggestions that we call road service until long after hypothermia has set in. And when the car is not running well, I will pop the hood open and stare at the engine as if I really know what it is I'm looking at. If another guy shows up, one of us will say, "I used to work on these things, but nowadays with all these computer things, I wouldn't know where to start." The other will nod, and then we will drink beer.Because I'm a guy, when I catch a cold I need someone to bring me soup and take care of me while I lay in bed and moan. You
never get as sick as I do, so for you this isn't an issue.
Because I'm a guy, I can be relied upon to purchase basic
groceries at the store: milk, eggs, and bread. I cannot be
expected to find exotic gourmet items like "Cumin" or "Tofu" or
"Raisins." For all I know, these are the same things. And never,
under any circumstances, expect me to pick up any item in which
the word "feminine" is associated with directly. Because I'm a
guy, when one of our appliances stops working I will insist
upon taking it apart, despite past evidence that this will cost me
twice as much when the repairman gets here and has to put it all
back together again.
Because I'm a guy, there is no need to ask me what I'm thinking
about. The answer is always sex or sports. Though I feel
compelled to make up something else when you do ask--so don't.
Because I'm a guy, you don't have to ask me if I liked the movie.
If you are crying at the end of it, chances are I didn't like it.
Because I'm a guy, I do not want to visit your mother, or have
your mother come visit us, or talk to her when she calls, or think
about her any more than I have to. Whatever you got her for
Mother's Day is okay with me, and no, I don't need to see it. Or
sign the card. By the way, did you remember to pick up
something for my mother, too?
Because I'm a guy, I think what you're wearing is looks great. I
thought what you were wearing five minutes ago looked great,
too. Either pair of shoes looks great. Either with or without the
belt looks great. Your hair looks great. You look great. Can we
just go now?
Because I'm a guy and this is, after all, the 90's, I will share
equally in the housework. You handle the cooking, the cleaning,
the laundry, the shopping, the dishes, and the kids. I'll do the
rest.
A woman recently lost her husband. Their
marriage had been
a very lousy one, and she was relieved that he
was finally
gone. She had him cremated and brought his
ashes home.
Picking up the urn that he was in, she poured
him out on the
counter. Then she started talking to him,
"You know that fur
coat you promised me?" She answered by
saying, "I bought it
with the insurance money!" She then said,
"Remember that new
car you promised me?" She answered again
saying, "Well, I
bought it with the insurance money!"
Bending down low she said, "Remember that
blow job I promised
you? Well.... here it comes..."
Before Linda became engaged, she was quite the
beauty, and
didn't mind letting her boyfriend know it, too:
"A lot of men are gonna be totally
miserable when I marry."
she told him.
"Really?" asked the boyfriend,
"And just how many men are
you planning to marry?"
A husband and wife were having dinner at a
very fine restaurant when
this absolutely stunning
young woman comes over to their table,
gives the husband a big kiss,
tells him she'll see him later and walks away.
His wife glares at him and says, "Who was
that??!!"
"Oh," replies the husband, "that
was my mistress."
The wife says, "That's it; I want a
divorce."
"I understand," replies her
husband, "but, remember, if you get
divorce, there will be no more
shopping trips to Paris, no wintering in the
Caribbean, no Lexus
in the
garage, and no more country club.
But the decision is yours."
Just then the wife notices a mutual
friend entering the
restaurant
with a gorgeous woman.
"Who's that woman with Jim?"
she asks.
"That's his mistress," replies her
husband.
"Ours is prettier," says the wife.
Women's & Men's English
Women's English:
"Yes" = No
"No" = Yes
"Maybe" = No
"It's your decision" = The correct
decision should be obvious by now.
"Do what you want" = You'll pay for
this later.
"We need to talk" = I need to
complain.
"sure....... ... go ahead" = I don't
want you to.
"I'm not upset" = Of course I'm upset,
you moron!
"Be romantic, turn out the lights" =
I have flabby thighs.
"This kitchen is so inconvenient" = I
want a new house.
"I want new curtains" = and carpeting,
and furniture, and
wallpaper.....
"I heard a noise" =I noticed you were
almost asleep.
"Do you love me?" = I'm going to ask
for something expensive.
"How much do you love me?" = I did
something today you're really not
going to like.
"Is my butt fat?" = Tell me I'm
beautiful.
"You have to learn to communicate." =
Just agree with me.
"Are you listening to me?" = Too
late, you're dead.
Men's English:
"I'm hungry." = I'm hungry.
"I'm sleepy." = I'm sleepy.
"I'm tired." = I'm tired.
"Do you want to go to a movie?" = I'd
eventually like to have sex with
you.
"Can I take you out to dinner?" = I'd
eventually like to have sex with
you.
"Can I call you sometime?" = I'd
eventually like to have sex with you.
"May I have this dance?" = I'd
eventually like to have sex with you.
"Nice dress!" = Nice cleavage!
"You look tense, let me give you a
massage." = I want to fondle you.
"What's wrong?" = What meaningless
self-inflicted psychological trauma
are you going through now?
"What's wrong?" = I guess sex tonight
is out of the question.
"I'm bored." = Do you want to have
sex?
"I love you." = Let's have sex now.
"I love you, too." = Okay, I said
it... we'd better have sex now!
"Let's talk." = I am trying to
impress you by showing that I am a deep
person and maybe then you'd like to have sex
with me.
"Will you marry me?" = I want to make
it illegal for you to have sex
with other guys.
TOILET PAPER
A husband, tired of his wife asking him how she
looks, buys her a full
length mirror. This does little to help,
as now she just stands in
front
of the mirror, looking at herself, asking
him how she looks. One day,
fresh out of the shower, she is yet again in
front of the mirror, now
complaining that her breasts are too
small.
Uncharacteristically, the husband comes up
with a suggestion. "If you
want your breasts to grow, then every day take
a piece of toilet paper, and
rub it between your breasts for a few
seconds."Willing to try anything,
the wife fetches a piece of toilet paper, and
stands in front of the
mirror, rubbing it between her breasts.
"How long will this take?" she asks.
"They'll grow larger over a
period of years," he replies. The wife
stops. "Why do you think rubbing a piece
of toilet paper between my breasts every day
will make my breasts grow
over the years?"
The husband shrugs. "Why not, it worked
for your ass, didn't it? "
He lived, and, with a great deal of therapy, he
might even walk again.
Ett plan hade kraschat och alla överlevande
hade simmat till en öde
ö- det var ett gäng tyskar, några
engelsmän och en japan...
Efter några dagar började tyskarna organsiera
upp arbetet på ön...
En av tyskarna sa:
"I'm the minister of finance" och en
annan sa "I'm the minister of
defense". Efter ett tag hade alla personer
fått ministerposter
utom japanen, som hängde med huvudet och
verkade lite deppig.
De andra märkte detta och en av dom kom på en
idé:
"You could be the minister of supplies!".
Japanen blev kanonglad,
stod och hoppade på stället av glädje
för att sedan springa rätt ut i
skogen och försvinna...
Tiden gick och efter några dagar började de
andra bli oroliga. Man
bestämde sig för att gå in i skogen och leta
efter honom.
Allihopa gick oroligt in i den snåriga
skogen. Man letade ett bra tag
men konstaterade att han var spårlöst försvunnen.
Då, helt plötsligt, hoppade
japanen ner från en kokospalm och skrek:
"SUPPLIES!!!!!"
En polis satt på fikarasten och pratade med
sin kollega.
Han berättade att han satte på sin fru under
natten och testade att,
just innan han skulle komma, plocka fram sin
pistol och skjöt i väggen.
Hans fru hade blivit så skrämd att hon hade
klämt åt med musen så
underbart hårt.
Kollegan tyckte det lät intressant och
beslutade sig för att prova.
Dagen efter berättade även han att det hade
varit en angenäm
upplevelse.
En yngre polis kom in i fikarummet och satte
sig. Han fick höra
vad de pratade om och de bägge äldre
poliserna uppmanade honom att
prova. Lite tveksamt beslutade sig den yngre
polisen dock för att testa.
Men dagen efter satt han i fikarummet och såg
allt annat
än nöjd ut. De äldre frågade honom hur det
hade gått.
Han tittade på dom och sa:
- Nog blev hon rädd... hon bet mig i kuken och
sket mig i ansiktet!
A man was visiting his wife in hospital
where she has been in a coma
for several years. On this visit, he decides to
rub her left breast
instead of just talking to her. On doing this,
she lets out a sigh.
The man runs out and tells the doctor who says
this is a good sign and
suggests he should try rubbing her right breast
to see if there is any
reaction.
The man goes in and rubs her right breast and
this brings a moan from
his wife. The doctor suggests that the man
should go in and try oral sex,
saying he will wait outside as it is a personal
act and he doesn't want the man
to be embarrassed.
The man goes in then comes out about five
minutes later, white as a
sheet and tells the doctor his wife is dead.
The doctor asks what happen to his wife which
the man
replie`s " She choked. "
Smart man + smart Woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she
doesn't need.
A woman worries about the future until she gets
a husband.
A man never worries about the future until he
gets a wife.
A successful man is one who makes more money
than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a
man.
To be happy with a man, you must understand him
a lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a
lot and try not to
understand her at all.
Married men lived longer than single men, but
married men are a lot
more willing to die.
Any married man should forget his mistakes,
there's no use in two
people remembering the same thing.
Men wake up as good-looking as they went to
bed.
Women somehow deteriorate during the night.
A woman marries a man expecting he will change,
but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't
change, but she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after
that is the beginning of a new argument.
A man and his grandson are fishing by a
peaceful lake beneath some
weeping willow trees. The man takes out a
cigarette and lights it..
His grandson says, "Grandpa, Can I try
some of your cigarette?"
"Can you touch your asshole with your
penis?" he says.
"No," says the little boy.
"Then you're not big enough."
A few more minutes pass, and the
grandfather takes a beer our of his
cooler and opens it.
The little boy says, "Grandpa, can I have
some of your beer?"
"Can you touch your asshole with your
penis?", he says.
"No," says the little boy.
"Then you're not old enough."
Time passes and they continue to fish. The
little boy gets hungry and
he reaches into his lunch box, takes out a bag
of cookies and eats one.
The grandfather looks at him and says,
"Say, they look good. Can I
have one of your cookies?"
"Can you touch your asshole with your
penis?" says the little boy.
"I most certainly can!" says the
grandfather.
"Then go fuck yourself," says the
boy,
"These are my cookies!"
Male Comebacks To Female Comebacks:
Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.
Man: Really? I heard it was because everyone
there considers you a slut.
Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit
down.
Man: Probably because you will be on your knees
gobblin' on my cock.
Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to
mine.
Man: That's cool, cause after I get done
smackin' it to you in the back
of my car...... I don't give a shit where you
go.
Man: So, what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.
Man: So that's how you got that little
moustache.
Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.
Man: Sure that isn't "yield to merging
traffic"?
Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilised.
Man: No problem, I can always shoot it on your
back.
Man: Your body is like a temple.
Woman: Sorry, there are no services today.
Man: Unless there's a $5 spot in it for ya,
right?
Man: I would go to the end of the world for
you.
Woman: But would you stay there?
Man: Probably, cause you seem like the kind of
chick that is impossible
to shake once you smack the goods to her.
Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die
laughing.
Man: That works for me....... as long as you
are still a little warm
when I shove it in your poop hole.
The Wisdom Of Groucho Marx
Who are you going to believe, me or your own
eyes?
Time flies like an arrow. Fruit flies like a
banana.
Room service? Send up a larger room.
He may look like an idiot and talk like an
idiot but don't let that
fool you. He really is an idiot.
I never forget a face, but in your case I'll be
glad to make an
exception.
A child of five could understand this. Fetch me
a child of five.
A man's only as old as the woman he feels.
I had a perfectly wonderful evening, but this
wasn't it.
You've got a brain of a four-year old boy, and
I'll bet he was glad to
get rid of it.
Outside of a dog, a book is a man's best friend.
Inside of a dog, it's
too dark to read.
Military intelligence is a contradiction in
terms.
Those are my principles. If you don't like them,
I have others.
Time wounds all heels.
A woman is an occasional pleasure, but a cigar
is always a smoke.
Either he's dead or my watch has stopped.
Ice Water? Get some onions - that'll make your
eyes water!
Military justice is to justice what military
music is to music.
Why should I care about prosperity? What's
prosperity ever done for me?
You know I could rent you out as a decoy for
hunters.
If I held you any closer I would be on the
other side of you.
From the moment I picked up your book until I
laid it down I convulsed
with laughter.Someday I intend reading it.
Why I'd horse-whip you if I had a horse.
There is no sweeter sound than the crumbling of
your fellow man.
A woman walks into a supermarket and buys the
following:
1 bar of soap
1 toothbrush
1 tube of toothpaste
1 loaf of bread
1 pint of milk
1 single serving cereal
1 single serving frozen dinner
The guy at the checkout looks at her and says,
"So, you single?"
The woman replies very sarcastically, "How
did you
guess?"
He replies, "Because you're fucking ugly".
Manlig/kvinnlig version av samma händelse...
En man och en kvinna som har ett förhållande
sedan
några månader träffas en fredagskväll, först
på en pub för att
därefter äta tillsammans. De äter på en
lokal Thai restaurang i
närheten av bådas bostäder. De äter och går
därefter hem till honom,
hon stannar över natten.
Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Thomas var så
konstig
ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt
humör
redan när vi träffades. Det kanske berodde på
att jag
var lite sen eller det faktum att jag bytt
frisyr
något. Han kommenterade ingendera så jag vet
inte riktigt.
Tycker inte att vi hade något ordentligt att
prata om
under tiden vi var på puben, kändes lite
konstigt, jag
undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något
som
retade honom? I vilket fall som helst tyckte
jag att
vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så
vi gick
till den mysiga Thai restaurangen som ägs av
ett
jättegulligt thailändskt par. Tror att deras
döttrar
hjälper till med att servera. Han uppför sig
lika
förunderligt då vi äter så jag måste fråga
honom om
det beror på mig men han svarar att det inte gör
det,
jag vet inte vad jag skall tro.
Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker
gosa lite med honom i taxin och säger att jag
älskar
honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag
vet
varken vad det betyder eller hur han känner för
mig.
Varför säger han inte att han älskar mig? Gör
han det?
När vi kommer hem till honom så försöker
jag fråga
honom om det men han svarar bara kort att han
tycker
om mig men det är ju inte det jag vill höra,
jag vill
att han ska berätta hur mycket han älskar mig
och vad
som är bra med mig. Han slår bara på TVn och
tittar på
sporten. Jag går och lägger mig.
Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger
sig
hos mig och vi har sex tillsammans. Han verkade
glad
men ändå distraherad och jag vet inte vad
det är med honom. åh, jag har bara lust att gå
därifrån, jag vet inte längre vad jag känner.
Jag tror att han har träffat någon annan.
Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat.
AIK
spöade Göteborg med 2-1, härligt! Bra knull
innan sängdags.
Once Upon A Time...a beautiful, independent,
self
assured princess happened upon a frog in a
pond. The
frog said to the princess "I was a
handsome prince
until an evil witch put a spell on me. One kiss
from
you and I will turn back into a prince and then
we can
marry, move into the castle with my mum, and
you can prepare my meals,
clean my cloths, bear my children and forever
feel happy doing so."
That night, while the princess dined on frogs
legs,
she laughed to herself and thought...
"I don't fucking think so."
HOW TO IMPRESS A WOMAN
Compliment her, respect her, honor her, cuddle
her,
kiss her, caress her, love her, stroke her,
tease her, comfort her, protect
her, hug her, hold her, spend money on her,
wine and dine her, buy things for
her, listen to her, care for her, stand by her,
support her, hold her, go
to the ends of the Earth for her.
HOW TO IMPRESS A MAN
Show up naked.
Bring food.
Bring the Remote.
Baseball and The Scottish Man
A Scottish man was at a baseball game. It
was the first time he
had ever seen the sport so he sat quietly.
The first batter
approached the mound, he took a few swings and
then hit a double.
Everyone was on their feet screaming, "Run,
run!"
This happened two more times, with a single and
a
triple. The Scottish man was now excited
and ready to get
into the game. The next batter came up and four
balls went by. The
umpire called "walk" and the batter
started on a slow trot to
first. The Scotchman, extremely excited
now, stood up and screamed,
"R-R-Run ye basstarrd, rrrun!"
Everyone around him started laughing. So
the
Scotchman, extremely embarrassed, sat back down.
A friendly fan,
seeing the Scotchman's embarrassment, leaned
over and said, "He can't
run - he got four balls."
The Scotchman then stood up and screamed,
"Walk with pride,man...walk with pride!"
TRY TO GET OUT OF THIS ONE:
There was this couple that was married for 20
years, and every time they had sex the husband
always insisted on
shutting off the lights.
Well, after 20 years the wife felt this was
stupid. She figured she
would break him out of the crazy habit. So one
night, while they
were in the middle of doing it, she turned on
the lights. She looked
down and saw her husband was holding a dildo.
She gets
completely upset.
"You impotent bastard!" she screams
at him, "How
could you be lying to me all of these years.
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and
says, calmly,
"I'll explain the dildo if you can explain
our three kids ......"
There was a German, an American and a
Pollock on
death row.nThe Warden gave them a choice of
three ways to die:
1 was to be shot,
2 was to be hung,
3 was to be injected with the A.I.D.S.
virus.
So the German said, "Shoot me right
in the head."
(Boom He was dead instantly).
Then the American said, "Just hang me."
(Snap he was dead).
Then the Pollock said, "Give me some
of that AIDS stuff."
They gave him his first shot and he fell down
laughing, the guards
looked at each other and wondered what was
wrong with this guy.
Then the Pollock said give me another one
of those
shots, so then guards did, now he was
laughing so hard he almost was
peeing his pants. So finally the Warden said,
"What the hell is wrong with
you?"
The Pollock replied "You guys are so
stupid, I'm wearing a condom."
A horse and a chicken are playing in a meadow.
Suddenly, the horse falls into a mud hole and
starts to sink.
The horse yells at the chicken to go and get
the farmer to help pull him out.
The chicken runs to the farm but the farmer
can't be found.
So, the chicken gets into the farmer's Mercedes
and drives it as fast as possible back to the mud hole.
Wasting no time, the chicken ties a rope around
the bumper, and then
proceeds to toss the other end of the rope to
the horse. As the horse hangs on
for dear life, the chicken drives the car
forward, and saves the horse
from sinking.
A few days later, the chicken and the horse are
playing in the meadow
again. This time, the chicken falls into the
mud hole. The
chicken yells to the horse to hurry and get the
farmer, or the farmer's
Mercedes. The horse then says,
"Wait, I think I can stand over the mud
hole!"
So, he stretches over
the width of the mud hole and says to the
chicken,
"Reach up and grab my "thingy",
and pull yourself up!"
The chicken did so, and pulled herself up to
safety.
The Moral of the Story:
If you are hung like a horse, you don't need
a Mercedes to pick up chicks.
The husband emerged from the bathroom naked
and was climbing into bed when his wife
complained, as usual, "I have a headache".
"Perfect," her husband said.
"I was just in the bathroom powdering my
penis with aspirin.
You can take it orally or as a suppository,
it's up to you!"
Tillbaka till första sidan
|